В наряде с ДПС

1 июня рыбинские сотрудники дорожно-постовой службы отметили 20-летие со дня образования отдельной роты ДПС.

Как только не расшифровывают эту аббревиатуру автомобилисты: и «дай постовому сотню», и в обратном порядке – «скупой платит дважды»… 30 мая накануне юбилейной даты мы отправились в наряд с дорожными полицейскими, чтобы развенчать известные всем мифы об их работе.

Миссия первая — наблюдательная

После развода, так у ДПС называется то, что мы называем оперативкой, отправляемся по машинам. В наряде, к которому меня прикрепили, два опытных сотрудника — лейтенант Сергей Сидоров и лейтенант Максим Тихомиров, каждый работает в дорожно-постовой службе около десяти лет.

– Я пришел в ДПС за стабильностью, – рассказывает Сергей, – это непростая работа, но я знаю, что она у меня есть сегодня и обязательно будет завтра.

Я про себя с грустью подсчитываю, что сегодня ровно десять лет с того дня, как я по причине банального плоскостопия не прошла медкомиссию в университет МВД России. Эх, сколько тогда было слез…

Подхожу к патрульной машине, и вот оно, первое препятствие – не могу открыть дверь.

– С другой стороны садитесь, – открывая противоположную дверь, говорит Сергей Сидоров, – там ручку сломал пьяный водитель. Бывает, особо буйные пытаются бежать.

Миссия вторая — социальная

Едем на первый вызов. Всевидящая бабушка с улицы Моторостроителей сообщила, что пьяный водитель поломал у нее во дворе молоденькую… сосенку.

– А вы по какому вопросу ко мне приехали? – встречает нас бабуля.

– А вы по какому вызывали? – отвечает Сергей.

– А я по разным вопросам вызывала, вот, и по поводу мусора на площадке, и по поводу шума, и по поводу дерева…

Обнаружив в списке нашу причину вызова, берем с бабули объяснения. Так вот, оказывается, что она ничего не видела. Но сейчас отведет нас к тем, кто видел. На улице осматриваем машину и пострадавшую сосенку, у которой небольшая ссадина на стволе, но самочувствие, в общем-то, нормальное. Обидчика застать дома не удалось.

А в это время полицейских уже окружили еще две пенсионерки и жалуются им на свою жизнь. Мои попутчики с терпением стоиков все это выслушивают, сочувствуют, оставляют бабушкам номер телефона дежурной части, и мы едем дальше.

Миссия третья — контролирующая

По пути прямо перед патрульной машиной две девочки лет десяти переезжают на роликах через проезжую часть.

– Надо записать девчонок, – говорит Максим Тихомиров.

Дети заметно испугались, увидев сотрудника в форме, и с багровыми лицами обещали больше так не делать. Максим провел с ними короткую профилактическую беседу и записал их данные.

– Теперь к ним в школу придут сотрудники из отдела пропаганды, – рассказывает Максим, – и проведут профилактические занятия для всего класса.

Останавливаемся на Волжской набережной, сразу за мостом и ждем нарушителей. Буквально через несколько минут срабатывает сарафанно-семафорное радио автомобилистов, и машины аккуратно крадутся мимо нас, а у всех водителей такие честные и невинные лица…

Останавливаем джип, у которого, как нам сначала показалось, «наглухо» затонированы стекла. В процессе выясняется, что на окнах автомобиля сетка. Это тоже считается нарушением – такую сетку нельзя использовать во время движения. Абсолютно адекватный водитель устраняет нарушение на месте, спокойно получает протокол и продолжает свой путь.

Долго скучать не пришлось. К нам приближается тонированная вазовская «двенашка», в дань моде заниженная настолько, что почти скребет днищем по асфальту.

– Это наш постоянный клиент, – шутит Сергей, останавливая автомобиль.

Передние стекла в автомобиле опущены, а молодой водитель нарочито нагло разговаривает с сотрудниками полиции. Те на провокации не реагируют. Измеряем специальным прибором светопроспускаемость выступающего сантиметров на пять края стекла на водительской двери. А водитель сразу начинает предъявлять претензии, говоря, что сотрудники полиции чего-то нарушают, только, вот беда, он не знает, что именно. Потом водитель уверял, что это не тонировка, а грязь, и сотрудники полиции должны были сначала помыть стекло его автомобиля, ну или хотя бы протереть салфетками. Отходим от нарушителя, направляясь в служебный автомобиль для составления протокола. А в это время раздается громкий треск отдираемой от стекла тонировочной пленки. Сняв пленку, водитель окончательно обнаглел и сказал, что он не согласен с нарушением, у него вообще не тонированная машина, и он обязательно обратится в суд.

Миссия четвертая – административная

Снова вызов. ДТП на автостоянке около Приборостроительного завода. Приезжаем на место, оказывается, там поддатый водитель одной иномарки, сдавая назад, повредил другую. Виновника на месте нет: автомобилисты уже «договорились полюбовно», и обидчик ушел за возмещением материального ущерба. Но спустя совсем немного времени водитель вернулся на место происшествия, заявив полицейским, что виновным себя не считает, пил квас, а в чужую машину врезался, потому что ее владелица – курица.

– Завел машину, прогрел, походил вокруг минут десять, – заплетающимся языком рассказывает водитель свое виденье аварии, – сел, посмотрел по сторонам, никого нет. Включил огни, поехал и врезался в «курицу, которая неслась на бешеной скорости».

Отправляемся в здание ДПС, где с участников аварии нужно взять объяснения и разобраться в произошедшем. Там водителю, чье алкогольное опьянение не вызывает ни у кого сомнений, предлагают пройти тест и «подуть в трубочку». Он согласен и уверяет, что выпил три литра бочкового кваса. Пытается обмануть прибор, только делая вид, что дует в трубку. Но прибор оказался хитрее нарушителя, и сам забирает необходимое количество воздуха, выдавая результат 0,867 мг/л, при разрешенных 0,161.

Водитель не согласен и просит отвезти его к доктору. Ну что ж, карета подана, и сотрудники полиции на служебном автомобиле везут очевидно пьяного водителя на медосвидетельствование. «В пространстве и времени ориентируется; дыхание резкое, частое; содержание алкоголя в крови 0,9 мг/л», – судя по заключению, состояние алкогольного опьянения установлено.

Тем временем мое дежурство подходит к концу. Мои сегодняшние сослуживцы остаются, чтобы закончить оформление ДТП. А я, отправляясь домой, думаю: «Как же здорово, что у меня плоскостопие…»

Полина Амоева

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

просмотров: 1 069



ОСТАВИТЬ КОММЕНТАРИЙ
Ваш комментарий будет первым!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

Войти с помощью: 


× 5 = пять

Описание картинки