Домой Общество Детям — глицин, себе — валерьянку или как пережить период адаптации

Детям — глицин, себе — валерьянку или как пережить период адаптации

0

Вот и наступил долгожданный день — 1 сентября. Долгожданен он в первую очередь для тех, кто  в этом году идет в первый класс или откроет двери детского сада. Но вместе с ожиданиями возникает и ряд переживаний, которые словно ком накапливаются в головах родителей. Сможет ли ребенок привыкнуть к новому учителю, найдет ли он друзей, не станет ли объектом насмешек со стороны других, как безболезненно пережить первое расставание с малышом в раздевалке детского сада. Знакомо? Тогда попытаемся разобраться с некоторыми из них вместе с психологом Радмилой Кочетковой.

И начнем мы, пожалуй, с дошколят.

«Мой малыш игнорирует горшок и не умеет одеваться…»

Такие переживательные посты можно часто встретить в различных родительских сообществах. Одни мамы убеждены, что это головная боль воспитателей, другие же, особенно впечатлительные, начинают винить себя. Дак кто же все-таки виноват, и стоит ли бить тревогу?

— Любой родитель все равно будет переживать, потому что внутри нас есть ожидания, представление о нормах, что ребенок должен уметь в определенном возрасте. В два года — одни нормативы, в три — другие. И каждый раз спектр необходимых для ребенка требований расширяется. К примеру, в два года он сам не одевается, и это не страшно, а если ему четыре — это уже проблема. И, конечно, воспитатели будут предъявлять требования прежде всего к родителям. Поэтому волноваться нужно, но стоит понимать, что любая трудность преодолима. Другое дело, а хочет ли ребенок применять свои навыки? Он может уметь, но не хотеть этого делать, потому что дома его обслуживают, и вот тогда это повод задуматься. Почему возникло это некое сопротивление, почему он так делает, в чем причина такого дезадаптивного поведения? Ответы на эти вопросы надо искать прежде всего в семье.

Конечно, что любой выход ребенка из семьи в новое учреждение — это вторичная социализация. Он покидает зону своего комфорта, ему приходится подстраиваться под новые условия. А это стресс. Ему тяжело и плохо, но он не может это сказать, поэтому выражает это капризами, злобой, замкнутостью. И это сигнал для родителя, что именно сейчас нужна его поддержка. Вместо этого родители в большинстве случаев начинают злиться и срываться на ребенке, травмируя его вдвойне, винить систему образования, правительство, воспитателей и т.д.

Стоит отметить, что дети всегда помогают своим родителям. Если мама, к примеру, винит власть, то ребенок обязательно ее в этом поддержит. И уже тогда они вдвоем начинают бороться против этой системы. Но это не тот путь, чтобы решить проблему затяжной дезадаптации.

По сути, в дезадаптивном поведении нет ничего плохого. Сад, школа — это некая «прививка», которую ребенок должен получить. И здесь важно, чтобы все члены семьи смогли перестроиться, ведь семья — это большая система, а ребенок — лишь малая ее часть.

И если мы вернемся к «горшкам», то семья должна подключиться и понять, что может сделать, чтобы решить данную проблему.

Прорезюмируем: необходимо трезво посмотреть на себя, понять, что мы можем сделать в данном случае, честно признаться, почему так происходит и оказать поддержку.

«Щенячьи глазки в раздевалке»

Расставание в детском саду с малышом — это, во-первых, проверка на эмоциональное состояние взрослого, во-вторых, простой способ узнать — кто в семье главный. Особо нервным и переживательным мамочкам эту процедуру лучше все же переложить на плечи пап.

— Я считаю, что расставание не должно быть жестким. Можно обнять, поцеловать, но при этом внутри мамы должно быть четкое, и здесь это важно, убеждение — это мой ритуал, чтобы тебе было хорошо, и он должен закончиться. Ведь любой ритуал имеет начало, середину и конец. Получается, мы привели, поцеловали, ушли. Здесь важна четкая решительность взрослого, чтобы ребенок понимал, что он не может повлиять на это решение. Если мама колеблется, ребенок это чувствует и начинает на это влиять, у мамы тем временем активно развивается чувство вины.

Я дам такой совет: смотрите на то, что будет дальше. А дальше будет так: ребенок переключается и начинает заниматься какими-то делами, играть. У детей шикарная способность адаптироваться к новым условиям, но лишь при том, что мы их сами не держим эмоционально.

«Все под контролем!»

А нужно ли? Ответ на этот вопрос ищут многие родители. Кто-то считает, что «спасательный» круг ребенок должен найти сам, а кто-то, как в том анекдоте со скалкой и учебником в руках. Дак как же быть?

— Во-первых, мы должны сами увидеть, готов ли ребенок к самостоятельности. Но я придерживаюсь мнения, что в 6-7 лет, скорее всего, еще нет, поэтому контроль со стороны взрослых все же должен быть. Когда мы начинаем понимать, что какие-то задания ребенок уже может сделать самостоятельно, включаем искусственную беспомощность и  подключаемся только тогда, когда нужна наша помощь. К примеру, мы можем решить с ребенком примеры по математике, а вот дорисовать рисунок или сделать поделку он уже может сам.

Как понять, готов ли ребенок к самостоятельности? Здесь могу сказать следующее, самостоятельность появляется тогда, когда ребенок уже может сам последовательно проговорить, что ему необходимо сделать. Это может случиться в первые месяцы учебы, а может только к концу первого класса. И в этом нет ничего страшного. И только тогда, когда мы понимаем, что ребенок готов, постепенно его отпускаем. Мое личное мнение, что к 3-4 классу самостоятельности надо давать достаточно.

Здесь же хочется еще остановиться на одном моменте. Родители должны судить выполненную работу ребенка объективно.

«С тебя пятерка, с меня — кино»

Сегодня мы живем в мире, когда все приравнивается к деньгам. А это ли нужно вашему ребенку?

— Поощрять надо своим отношением. Мы забыли, что получать удовольствие мы можем от простого общения, любви, каких-то впечатлений. Все измеряется деньгами. Ценность такого поощрения стремительно приближается к нулю, ведь удивить современных детей, кажется, сейчас уже невозможно. Мы забыли, что общение — это родительская функция. Мы должны находить время на разговор, на игры со своими детьми. Для них дорого именно это.

«Не дам в обиду»

А вдруг мой такой хороший и послушный мальчик или девочка станет объектом насмешек? Согласитесь, в голове сразу рисуется неприятная картинка. Давайте разберемся, стоит ли включаться родителям в конфликт между детьми.

— В первую очередь надо начать с ребенка, дать ему понять, что вам эта ситуация небезразлична, и вы готовы подключиться. Для этого надо поговорить, выяснить, что послужило причиной (возможно, он позволяет или напротив провоцирует сам), какие пути решения видит. Главное в данном случае — понять причину. Все мы знаем, что в некоторых классах есть дети, которые неадекватно ведут себя, они агрессивны, не готовы к обучению. Тогда это проблема класса, и надо решать ее уже сообща.

Часто бывает, что ребенок просит родителей не включаться в конфликт. Я считаю, что лучше все же прислушаться к его мнению, но в то же время оставлять это нельзя. Проблема должна быть решена на уровне взрослых. Это может быть разговор с учителем или родителями обидчиков, именно вместе вы должны найти пути решения. К примеру, учитель может предложить какие-то свои варианты, которые помогли бы поднять авторитет ребенка перед одноклассниками. Может быть, дать какую-то важную роль в классе. Но и здесь надо быть предельно внимательным, понимать, сможет он справиться с этой задачей или нет.

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.