Вы с трудом открыли утром глаза. За мокрым стеклом беспросветная серая завеса. Из зеркала пустым взглядом равнодушно глянула чужая страшная тетка с косматыми тусклыми волосами. Плаксивое настроение, нулевая активность, и вы ненавидите весь мир? Поздравляю! У вас хандра. Варианта два: до бесконечности упиваться жалостью к себе или срочно переходить в контрнаступление, атакуя минорную заразу точными ударами.
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять
Верное средство для поднятия настроения – обновка. Неважно, что это будет – ультрамодная кофточка, пятнадцатые джинсы или очередной шарфик. Главное — пополнить гардероб. А деньги? – прищурят глаз скептики. Не вопрос! Для возвращения радости жизни миллионы не нужны. Вообще, по моему глубочайшему убеждению, богатые люди — несчастные люди. Только подумайте: человек может позволить себе все! И что? Пришел, пальцем ткнул, завернули. Где трепет ожидания, где мечты, где радость обладания? Покупка просто теряет ценность своей доступностью. Другое дело, когда в наших цепких пальчиках оказывается предмет давних грез. В общем, тощий кошелек имеет и свои плюсы. Давайте представим, что на войну с хандрой мы располагаем купюрой в 500 рублей. Да этих денег хватит разве только на носки и маленькую корзинку продуктов! – скажете вы. Дамы, после изобретателя автоматической стиральной машины увековечить в мраморе нужно создателя секонд-хендов. Тряпичные развалы – сокровищница опытной модницы. Где еще за сущие копейки можно, в прямом смысле слова, отрыть качественные фирменные вещи и не переживать, что скоро ваш «эксклюзив» будет носить весь город? Если при слове секонд-хенд вы брезгливо морщите носик, воля ваша. Наши рекомендации для тех, кто лишен наносного пафоса, ценит индивидуальность и умеет считать деньги. Мнение о том, что «носят ношенное» только малообеспеченные люди, ошибочно. В день привоза у магазинов серии «вторые руки» выстраиваются ряды иномарок. Это «убогие» приехали обновить гардероб. Они самозабвенно перетрясают кучи вещей, чтобы потом вы в восхищении открывали рты, выведывая, в каком дорогущем бутике им встретилась такая находка. Вы чувствуете себя неловко и боитесь встретить знакомых? Подумайте, а как они сами там оказались? Ошиблись дверью, а эти семь кофточек им совершенно случайно дали подержать? В общем, плюньте на свои страхи и ройтесь! Чем активнее вы будете это делать, тем больше вероятность найти настоящий клад. А когда вы будете радостно хихикать на кассе, многие вас поймут, поверьте.
Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.
Итак, обновка приятно оттягивает сумку, а в кошельке осталось еще рублей 300. Самое время заняться своим внешним видом. На стрижку в приличном салоне, естественно, не хватит. Но подумайте, за что вы платите? За руки мастера или за аренду его рабочего места? Всем известно, что услуга нам предоставляется не по себестоимости, а с учетом всевозможных надбавок: зарплата работника, расходные материалы, коммунальные платежи и прочие расходы, которые компенсируются из нашего кармана. Вам хочется платить за труд уборщицы и охранника? Или вы в состоянии пережить час не в столь комфортном кресле? Иногда сервис бывает настолько навязчивым, что диву даешься неприкрытой жадности владельцев. Есть в Рыбинске один салон. Работают там признанные профи, используются материалы ведущих косметических фирм, предварительная запись, чай посетителям. Все блестит и сияет: обособленные кабинки, идеально белые потолки и, кажется, мраморный пол. Этому покрытию в салоне уделяют особое внимание. При входе тебя просят надеть бахилы. И вместо бабушки с грязной тряпкой, которой она тебе периодически тычет в ноги, полиэтилен на ногах выглядит цивилизованно и даже вызывает уважение к автору идеи. Но когда на выходе тебе говорят, что за бахилы нужно заплатить три рубля, чувствуешь себя жестоко использованной. Если вы не предоставляете мне право выбора, так не требуйте дополнительной оплаты или незаметно для меня включайте ее в стоимость и так недешевой услуги. За те деньги, что я переплатила за стрижку в этом салоне, можно менять бахилы несколько раз на дню на протяжении пары месяцев.
Совсем не лишним будет установить приятельские отношения с вашим мастером и ходить за красотой к нему домой, где также включенные в услугу допрасходы обойдутся все равно дешевле. Не стоит забывать и о студентах. Под ножницы первокурсника со сложной стрижкой садиться не стоит, а вот постричь челку ему не составит никакого труда. А для того чтобы повысить себе настроение, достаточно малейшего изменения в своей внешности. Или купите краску для волос и пригласите подругу. Денег также хватит на оформление бровей либо классический маникюр. Мелочь, а приятно. Хандра такие вещи на дух не переносит.
Работы много, а вас мало.
Добейте гадюку сладеньким. Шоколад — прекрасный антидепрессант. Заварите себе чай с липой, по пути прихваченной в аптеке на остатки денег, сядьте на диван, подверните под себя ноги, откройте плитку и кусайте прямо так. Как в детстве, правда? Закрались беспокойные мысли о фигуре? Вспомните Скарлетт О`Хару и подумайте об этом завтра. Контрольный выстрел в серую хандру – любимый фильм. Это может быть комедия или сентиментальная мелодрама со счастливым финалом. Главное, чтобы фильм был ярким и настраивал вас на позитивный лад. Приглушите свет, возьмите на колени домашнего питомца и, зарываясь в его мягкую шерстку свежим маникюром, отрешитесь от унылой серости и промозглости, окунувшись в мир добрых чувств и буйных красок. А еще помните: завтра вы пойдете на работу в новой кофточке. Что еще надо для счастья?
